前カレに教えられたこと

長女が年末に赤子を連れて自宅に帰り、新年が明けた。年始に次女がインフルになって正月っぽいムードはなくなったけど。

正月休みが終わったもののシフトが少ないんで、家にいる時間が増えて、観たい映画もたまたまなくて、本読んで、そうこうしてるうちに戻ってきたってとこかな、usualが。

ところで、

アッシュ野郎のお姉ちゃんが弟に、3月故郷に遊びおいでよって、元カノ連れておいでよって言ってるんだって。

それに対してアッシュ野郎が、「行きたいのはやまやまだけど仕事が最近薄くって先立つものが心許ない」って答えてる、そのLINEを見せてもらった。まあ正直なとこなんだろうな。そのとおりなんだろうなって思う。

アッシュ野郎が今暮らしてる所からお姉ちゃんとこ（彼の故郷ね、つまりあたしが子ども時代暮らしてたとこでもある）は飛行機で２時間弱かかるから、旅費もそこそこかかる。泊まるとこはなんとかするよってお姉ちゃんは言ってるけど、休みの按配とか熱入れてるボランティアの担当とか考えたら、行くの簡単に決められない、ってとこなんだろうな。

もし本当にそれが叶ったら今のあたしにはこれ以上ない喜びだけど、まったく期待には値しない模様。

でも、お姉ちゃんがあたしの存在を歓迎してくれてることとか、ということはアッシュ野郎があたしのことをお姉ちゃんに何て言ってるのかとか考えるとそれは嬉しいよな。

実は会いたいなーってしょっちゅう思ってるってこの前アッシュ野郎が言ってて、

それもまあ嘘とか愛想とかでもないんだろうなって気もする。まあ彼に今カノがいないこともあるけど。

なんで、アッシュ野郎とカレカノを維持できなかったんだろうなーってよく思う。あたしの未熟が原因だったって今はわかる。

付き合ってる時あたしちょっと心が不安定なことがあって、それを見せてしまったせいなんだよねたぶん。ひるんだと思う。そーゆーのに免疫もなかったろうし、免疫以前にお手上げって感じだったのかもな。それもわかる。残念ながらおおかたの人はそう。

でも甘えちゃったんだよな、期待してた、受け止めてくれるって。

でもさ、夫ならまだしもただの彼氏なら、ちょっと受け入れられないよってあったんだと思う。今ならわかる。

んで、アッシュ野郎にふられてから、Tという存在もあったけれどもTとは別に一念発起して大学で司書の資格をとって、今の職場に勤め始めてから、あたし変われた気がするの。

こころの病気は特に回復したというわけでもないけれど、単純に忙しいし、視野が狭まることを避けられるし、独りよがりにならず、頭がいろんな方向に向く。改めて、多様な人種の存在を再確認して、客観的に己を見ることができる。

映画を観たり、本を読んだり、そのほかのいわゆる芸術に触れたりしていることでそれができると思っていたけれど、それだけでは足りないのだな。実生活というか地に足のついた体験や感覚でもって、己と人生と世の中を実感するしかないのだな。と今は思っている。

こんなこと、自覚するのが遅いと言われればそれはそうなんだろうけどね。しかたないや、あたしゃガキなんだな。大人になりきれていない、でもそれだけじゃない、大人になりきりたくないって心の底では思ってる。わがままを誰かにいっしょに背負ってもらいたい、自分ひとりで完結したくない、わかっちゃいるけどまだ奥底では折り合いがついてないんだな。折り合いがつくってことは、諦めることじゃん、まだ世の中に諦めてないのかな、あたし、まだ追い求めたいのかな、追い求めて、得られないって百回実感してそうやって死ぬのかな。

でも、アッシュ野郎が教えてくれた、己と己以外の人間との関係性は諦めと期待の狭間に存在していて、これでいいんだ、ここであたし迷っててもいいんだ、これがあたしなんだ、って少し自分を認められる。

人と人の出会いが、いかに深く広く己を導いてくれるのものかと今更ながら。

そして、真剣に人を好きになって焦がれる気持ちで関わることは少なくともあたしにはぜったいに無駄じゃない、こういうふうにしかあたしは生きていかれないのだなと思い至るのだ。

つまりはだ、

ぐちゃぐちゃ書いたけど、結局言いたいことはたぶん、恋愛ほど自分を成長させてくれるものはない、ひいては人生が豊かになるものはない、ということなんだ！

音楽会とランチとそして！

昨日のクラシックコンサートよかったー。

ホールの一階席は満席だったけど、二階席は空席もちらほらで、おまけにあたしの周囲には誰も来なかった。二階席は少し音は遠いけど、空気が余裕がある感じでめっちゃリラックスできる。

スラブの音色は馴染みがあるし、耳に心地よいし、いやークラシックはいいなー。

片道車で40分ほど。ラッキーなことにホールの駐車場に無事入れて、高齢の母を安全に？連れていけました。ほぼすっぴんの母は帽子とサングラスで顔を隠して、履き慣れてちょっとくたびれたスニーカーと、あったかいからとちょっと古めかしいズボンといういでたち。もはやなんでもよいでございますわよ、転ばぬようにだけですわよと。と言いつつ、トイレには一人で行けるよねと付き添わなかったけど。

今日は、ママ友とランチ。少し距離を感じたというか、ま、そんなもんかね、歩いてる道が少し違うし。一人はまあ話は伝わるけど、もう一人は感性がかなり違うからはじめから立ち話以上の話はできないという人なので。

それでも、人の振り見て我が振り直せじゃないけれど、客観的にものごとをとらえたり、本質的な意味を汲み取ったうえでものごとと向き合ったりできることが、豊かな人生のためには必要だなとか実感した。

あたし真面目だなー笑

と書きつつ、アッシュ野郎が旅行に誘ってくれてるLINEを横目で見て、跳び上がりたいほどうれしい今この瞬間である！！！！！

なんてこった！

新年明けている

お久しぶりな感じ。なぜかなかなか書く気になれんのだ。

年末遊びすぎていた次女が年明けにインフルエンザになった。２日の夜から熱が出て、夜の遊びをキャンセルして帰宅し、３日に近くの休日診療所に行ったらインフルと判明。元旦に実家に行って老いた両親に会っていたものだから、肝を冷やしたけど、移してはいなかった。

家の中でも完全隔離で、使った食器も熱湯消毒、あたしも無事。今日で感染力のあると言われる発熱後５日なので、あしたからはやっと感染のストレスが解消される。

次女は、この土日に彼氏と一泊の旅行の予定を立てていて、近場だけど割と奮発した宿を予約していたらしい。ギリギリまで迷っていたが、一人暮らしの彼氏に移すと悪いと言って旅行はキャンセルしたんだって。全額負担だよ。予約していたJRはあたしが外出ついでに払い戻ししてきてやった。なんでも、付き合って一年記念の旅の予定だったらしい。そもそも派遣社員なのに奮発すなよ。てゆーか、遊びすぎなんだよなー。大晦日もカラオケでオールとかさ。そこだよそこ。感染源は。

とゆーわけで、あたしは次女と元旦に近所の神社に初詣行っただけであとはじーっと在宅。つまんないから、早く仕事始まんないかなとさえ思ったね。

二人しかいないのにひと通り作ったおせちはなくならないし、お餅なんてまだまだ残ってる。

少し本を読む気力が戻ってきたので、チョロチョロ本読んで、バラの剪定だけして（誘引作業が残っている）、そんなんで暮らしてた。

でも、長い年末年始休暇で暇なアッシュ野郎がたくさんLINEくれてちょっと楽しかった。一人でいたらいろいろ考えるだろうし、あーうっきがいればあそこ行きてーなとかいっしょに飲みてーなとか思ってたんだろう笑。

と言っても、猫の検査に2万かかったとか、何かの修理でいくらかかったとか、しょっちゅう金がないって嘆いてみせるから、そんなに牽制しなくてもあたし、彼女にしてとかもう言わないよ、って思う。ただの愚痴かもしんないけどね。

あ、でも、さっき外出たら、星が10個も見えてさ、めったにそんなことないからうれしくて、それLINEしちゃおう。さっきLINE来てたから。スルーされるかもだけど。夜空を見上げないヤツかもしれんし。

1月のシフトが少なくて休日が多いので、少し予定を入れました。明日は母とクラシックのコンサート。送迎だけしようと思ってたけど、席が余ってたのであたしも鑑賞。久しぶりで楽しみ。

あさっては近所のママ友二人とランチ。魅力的なお店でもないけど、車で行けて長居できるところ。子どもの話ばっかりじゃつまんないけど、2回ほどお誘いをドタキャンしたので今回は参加することにした。

映画『PERFECT DAYS』の舞台が亀戸

里帰り出産から自宅に帰宅した長女と赤ん坊がいなくなって、次女と二人の暮らしに戻った。とはいえ、彼女は仕事はもちろん彼氏とのデートや友だちとのご飯、かけもちバイトに忙しく、あたしは仕事納め以来ほとんど一人の時間を過ごしている。

昨日は朝早くから役所広司の『PERFECT DAYS』を観に行った。前評判通りいい映画、というかあたしの好みだった、とても。なんたってあたしはヴィム・ヴェンダース監督が好きだし。そして役所広司もいい。役所広司はほんとにいい俳優だ。

映画の舞台は亀戸辺り。主人公の役所広司は、ごちゃごちゃしてる亀戸の路地にある文化住宅に住んでいる。仕事の往復に街を走る時、朝日に輝くスカイツリーや、さまざまにライトアップされた夕暮れのスカイツリーが遠くに近くに頻出する。主人公を演出する、カセットテープから流れる音楽や、寝る前に手にする文庫本があたしと同じテイストなのもすごくうれしくて、ヴェンダース監督に拍手したくなったよ。今年いちばんの映画かも。

いやー、亀戸だからさ、あの辺りといえばアッシュ野郎だし。一度だけ亀戸のボロホテルに、アッシュ野郎と泊まったの思い出した。まだ付き合い始めの頃。10㎡くらいの部屋にちっこいベッドと汚いビニールのソファがあるだけの。そしてなぜかドアそばに電子レンジ。映画観ながらそんなこと思い出して、懐かしくも切なくなった。

映画には高速道路を走るシーンもたくさんあった。あたしは東京の道はよくわかんないけど、あーこんな道たくさんアッシュ野郎が運転してくれたんだろうなーって思ったよ。縦横無尽にそして安全運転でぶいぶい高速を走るアッシュ野郎がかっこよくて好きだったなー。車は仕事に使うバン。車の後方には仕事道具がそのまま積んであって、カーブを曲がるたび仕事道具ががらがら音がたてた。そんなことも思い出してしまった。

そんで昨日夜にLINEした。舞台が亀戸だったよって。返事は夜中になって、「今日は今年の飲み屋の締め廻りで、ごめん」って。まあそんなとこだろうと思ってたし、それでぜんぜん構わないんだけど、

朝になったら「昨日LINEした記憶ない💦」って言ってきた。あなおそろしや。どんだけ飲んでんだ？！この前γGPTが、、とかほざいてたくせに。と言うところだけど、無意識にLINEの返事書いてくれたんだーと思うとそれはそれでうれしい。アッシュ野郎は意識下にあたしを置いててくれてるのかって。笑。

存分な気持ちで赤ん坊に向けていた愛情が行き場を失って、こんなふうにアッシュ野郎を思い出しているのである。

そして今日も、家の中で本を持ち歩いていつつもページを開く気にはならない。日常に戻って10日、まだどっか空虚にイカれてる。

映画観た、豚まん食べた

今日は映画観に行ったよ。杉咲花の『市子』。はじめは役所広司の『PERFECT DAYS』を観ようかと思ったけど混んでたからそれは来月に。『市子』はガラガラだった。でも杉咲花には驚き。存在感はあるし、惹きつける、うまい。朝早い上映で、慌てて家を8時半に出たけど、行ってよかった。映画は当たりだと嬉しいね。

そのまま帰るつもりだったのが、急に気が変わって、近くのモールへ。

仕事に行くのに、なんだかおんなじ服ばっか着てるような気がして、主に仕事用の服が欲しくてさ。H&MとWEGOでバーゲン始まってたしね。昨日ネットで値段を調べてたから、どっちが安いかなって。いやー買っちまいました。

でもかなり安く買えた、4着買って、〆て12000円くらい。アウター2着とパンツ2本も買ったのにねー。やった！仕事着といえどもちろん普段も着るのだ。

帰ってきて、またネットで厚地のロンTを2枚ポチってしまった。

ピアスも欲しいけどもう我慢すっか。

2時ごろ帰宅して、洗濯してた長女のシーツ類を取り入れて、トースト1枚で昼ごはん。お腹に用心して。

それからドラマの録画見たり、年賀状誰に送るか考えたり、コープの注文書眺めたり、なんだかんだしてたけど、本は読めず。今手元に3冊借りてるし、あした予約してた2冊また借りてくるんだけど、まだ読書の気分にはならない。読みたいのはやまやまなんだけど。

夜ご飯は、おうどん。くたくたに炊いたたまねぎとおうどんに、卵をとじただけ。あと厚揚げと青梗菜を炊いた。

あーあたし食欲ないわーと思いつつ、最後にちっこい豚まんを食べた。長女が食べたがって買っていたのに残ってしまった豚まんがたくさんあるから、という言い訳。案外おいしかった。それで炭水化物多めの夕食になっちまった。食欲ないとはどの口が言ったのかね。

今日は満月？きれいだよね。冬のお月さまはきゅっと締まってて白っぽく光ってる。見上げてたら次女から長女と次女とあたしのグループLINE。「お月さま満月だよ、きれい！見た？」って。「見た見た！」って返事して、でも長女から返信がないから、「どうしたのかな、長女」って次女。仲良すぎ。その後無事返信ありましたが。

あたしはお月さまを見上げる人が好き。言われて見上げるんでもいいんだけど、普段から夜空を見上げる人はいいよなぁ。たまにいる。アッシュ野郎は都内のせせこましい所に住んでるから夜空なんて見えないだろーなー。そこはもう求めない。アッシュ野郎といつも遊ぶ街なんてまったく空なんて見えないもんなー。スカイツリーがそびえてるだけだよ。スカイツリーの見える風景、あたしは好きだけどさ。

あ、思い出した。豚まんって関西の言い方だっけ？よそは肉まんだとか？コンビニではこっちでも肉まんかもだけど。

あー豚まんの話より、アッシュ野郎とスカイツリー見たいわ笑

落ち込みと謎のワクワク

週末に元夫が来て、ベビーベッドをレンタル屋さんに返した。ベビーベッドは、ソファや小さな家具を移動させてリビングに置いていたので、リビングが一層空虚になった。元夫とソファを移動させるのは、なんだか嫌だったので、今朝一人で模様替え。これでソファやホットカーペットからテレビが見えるようになった。これまでのように、次女と二人の普通の生活に戻れるな。

でもあたしの体調が今ひとつ。ビールの飲み過ぎかもだけど、ここんとこお腹壊してるから、力が入んない。

おいしいおいしいと何でも喜んで食べる長女がいなくなって（次女は食がうんと細い）、ご飯を作る気もしないし、自分が食べたいものもない。なんか食べなきゃと思って口に入れてるけど、特においしくもない。しっかり食べてないと年末年始に風邪ひいちゃうと思いながら、急に寒々しくなった部屋でじーっと座ったまま、台所に立つことも面倒。

半ウツだよな〜。反動だよな〜。ややハイテンションでやってたし。不安定になりがちな長女を盛り上げるために笑顔心がけてたし。

早朝の寝床では、若干の胸のモヤモヤが出現している。あれはやばい。ウツの症状だから。

年末年始は図書館は休館だから、あと数回の出勤のあとはしばらく仕事もない。次女はお出かけが立て続け。あたしは特に行くところもない。一人かよ〜泣

それでも大晦日と元旦は次女は在宅らしいから、少しおせちを作ったりぼちぼち読書でもしたりして過ごすしかないと自分をなだめて、この生活に慣れていくのを待とう。

元夫は遊ぼう遊ぼうと言ってくる。道の駅ドライブとかさ。近所は行き尽くした笑。気兼ねないおしゃべりの相手にはいいけど、突然虚しくなるんだよね笑。じゃあ会わなきゃいいじゃん、て。そうその通り。

片やアッシュ野郎。ちょくちょくLINEくれるからめっちゃ嬉しい。あたしのことが手に負えなくなって振ったくせに、あたしのことは少し好きなんだろう笑。ははは、両思い。生きてきた道筋はぜんぜん違うけど、気は合うんだろうな。金がないと始終言ってるわりには、人生に開き直ってることもなく、独り暮らしが長いわりに独りよがりになり過ぎず、人をよく見てるところがいいところ。信用できるところ。

あれ？なんであたし今更アッシュ野郎をここでアピールしてんだ？でもアッシュ野郎のことを思うと少し心が落ち着いて元気が出る。だから存在に感謝してる。あたしを振ったヤツといえど。（前も書いたな）

来月会いに行こうかなー。少し我慢して春まで待とうかなー。と考えるのさえもったいないような気持ちでいます。

がらんどう

帰っちゃったよついに。長女と赤ん坊。

いやー、なんてゆーか、この空っぽ感ったら。9年前くらいに長女を下宿させた時、その後2年前に結婚して家を出て行った時、以来の送り出し。時間が解決するとよーくわかってはいるものの。

前日に夫くんが迎えにきて、翌朝9時台という早い新幹線で帰ってった。

新幹線に乗る前に授乳を済ませる計画だったので、長女が車中でおっぱいやれるよう早めに新幹線の駅に無事に着くことがあたしの使命だったのよ、冷え込んだ朝だったから道路が凍ってたらどうしようとかさ、それでずっと気が張っていたんだけど、それらを完遂し、ホームで新幹線を見送ったら、急にガクンと来た。

家までの帰り道では、あーあ行っちゃったってばっかりつぶやいてた。

鍵を開けて家に入ると、しーんとしててさ、部屋はがらんどう、ベビーベッドは空っぽ、だぁれもいない、声もしない、しーんとしてる。

長女が結婚した時とは違う寂寥感。結婚して我が家からいなくなった娘が大きなお腹で帰ってきて、再び家族として楽しく暮らしてた時期と、赤ん坊が生まれて二人のお世話に明け暮れた時期がどちらも濃くて、それがいきなりすっぽり抜き取られた感じ。

涙出ちゃったよ。

夫くんは気が利くからさ、お礼しないと気が済まないってビールでもと言ってたらしくそれではあんまりなんなので、チョコレートとかのほうがいいなと長女に言ったら、本当にでっかいチョコレートをくれて、それもまた驚きと感心しきり。

その夫くんがひと月育休をとるというので、この度予定を早めて長女たちは帰宅したわけなの。はじめはお正月こっちにいる予定だったんだけどさ。はじめての3人のお正月だねと喜ばしいわね。

あたしの元夫の家族関係できなかった加減を思い出すと、夫くんのほうがずっと心強くて安心できなくもない。ただ、母親のあたしほどは端々まで世話ができないだろうから、長女には期待し過ぎないように言っておいたつもりだけど、それが心配かな。

赤ん坊はわりあいよく寝るほうだと思うし、母乳の授乳もなんとか軌道にのってきたのではないかと思われる。母乳育児はほんっとに苦労が多いからさ。でもそこんとこがうまくいくようになってたから、それがあたしには安心材料かな。

しかし、住んでるところが長女にとって縁者や友だちのいない土地だから、孤独に陥らないかかひたすら心配なのだよ。あたしは長女を産んですぐ、知らない土地に元夫の転勤で引っ越して、ほぼ産後ウツだったからさ。

長女の夫くんには、ぜひとも助けてやってくれという思い。

そんなこんなで、がらんどうの部屋の寂しさと、長女と赤ん坊への心配とでここんとこいっぱいなんだよね。

それにしても、赤ん坊の存在感の大きさ、あんなにちっこいのに発する見えないエネルギーには恐れ入ったよ。

夢のような日々でした。

あしたは仕事。仕事あってほんとによかった。