夏花植えた、それと

今日は久しぶりの週真ん中の休み。昨日の仕事の後味が悪くなく、あー久しぶりにリラックスした休日前日だと、昨夜は睡眠薬も飲まずに寝られた。

今朝9時に起きて、気分も悪くなく、こんな時こそ！となかなかその気にならなかった夏花への植え替えを決心。

水曜日は花の苗が入荷されない店も多いけど、今日行ったホームセンターはいい苗がたくさんあった。

安価のニチニチソウ、タピアン、たぶんあんまり大きくならないランタナ、あとおっきくなる値段高めのペチュニア。玄関脇にはニューギニアインパチェンス。

ピーマンは100円のがなくて、200円の苗しかなかった。買ったけど、たくさん実ってくれないと元が取れないわ。

しっかり根付いてくれるかな

しばらくは雨降らない予報だから大丈夫かな

その後実家に行って実家にも植えてきた。これで一安心。

母と2時間ほど喋って帰宅。

ご飯を作り、まだ余力があったので、メダカの鉢を洗う。最近水が濁らなくなったからそのままにしてたけど、鉢も敷石もずいぶん汚れてた。すっきり。小さな丸鉢、やれば簡単なのにね。

最近の心の澱は、次女のこと。4月から再び児童養護施設で働き始めたんだけど、順調とは言えない状況。

彼女のあの無垢なというか純粋な、人の役にたちたい、子どもの役にたちたいという思いは、現場では通用しないものなのか。

むしろなんということもなく、特別な思いもなく入社してくる人のほうが、なんとかやっていけるってこともあろうか。

施設経験があるだけに、内実も少しはわかってるし、職員からも期待されていて、その期待に120パー応えたいと思ってしまうらしい。

職員たちはとてもいい人たちでそれだけに期待にも応えたいという思いはよくわかるけれど、それはキリがないこと、かなり特殊な職場であることを話してみても、彼女の心には響かない。

言葉を尽くせば尽くすほど、こんな言葉も逆に邪魔じゃなかろうかと出したり引っ込めたり。

わかった、もういい、寝る、ありがとう、というLINEでプッツリ切れてしまったならば、一晩大丈夫かと心配で朝が待ち遠しい、万が一のことはないだろうなと。

辞めたくないけど辞めたいです、と昨日先輩に言えたそうだから、

よくぞ言葉にできた、先輩に伝えられたと褒めもし、安心もしたけれど。

あたしの本音はなんだろう。彼女が決めることだとどっかで思ってるから、あたしが決めてやってしまいたくないのよね、

でも、前の施設のときはそんなふうに最後まで何も言わずにいたんだよね、そしたら、彼女が「仕事が終わって車で帰宅途中、あーこのカーブを曲がらなかったらぶつかって死ぬんだなって毎回思う」って言ったから、そんとき初めて、辞めたらいいよって言ったんだ。

あれがあのタイミングが正解だったかどうかわかんない。もっと早く言えばよかったかもしれない。今回も、彼女があたしになんて言って欲しいのかわかんない。

乗り越えられるんじゃないかともどこかで思ってるし、そうしたらものすごく自信につながるだろうと思うし、

でも、長い人生、今は失敗としか思えなくてもいつか、あんときあの体験しといてよかったって思うのではないかとも思うし、

この職種にどう向き合うかボランティアでやれる時が来ると思える時が来るんじゃないかとか、

前の職場からいつでも戻ってきてと言われてるのを鵜呑みにして、ほんとに戻ったってアリ！だと思うし、（しかし契約社員にしかなれずボーナスはない）ぺろっと舌出して戻ってきちゃいましたーって言えばいい。

自分だけの人生だから決して人と比べないでと思うけれど、比べてしまうのもこの年齢あるあるだもんね。友だちは結婚したりボーナスばんばんもらってたり、そりゃ焦るよね

あたしも100パー本音で話してないんだな、わかったおやすみって断ち切られるのが怖くてね

どうしても頭でっかちになってしまって、親として、人生の先輩として、こんな悩みの場合の正解な答え方、みたいなのにとらわれて。

まあまあ親しくしてるっぽい男子のことを付き合ってるの？と聞いたら、なんで？と言われそのままスルーだし。

あたしの子どもだもんなー、生きるの難しいよなーと思うけれど、それでもなんとかくぐり抜けて欲しい、逃げたければ逃げればいい、人に甘えられるなら目いっぱい甘えればいい、自分一人で解決できることなんてあんまりないんだから。そうはっきり言えればどんなにいいことか。

でもそれはあくまでもあたしにとって、あたしが楽になるだけってことなのかもしれない。

石牟礼道子『水はみどろの宮』

素晴らしいのだ。心が洗われる。

次から次へと

月日が経つのが早い

こんな調子で夏が終わって冬になって、あっという間に60、いや65とかになってるんじゃなかろうか

仕事は薄給の極みとはいえあることはありがたい。それにしても薄給だ。派遣はほんとに買い叩かれている。同じ仕事をしている地方公務員である正職員と同じ仕事内容で、その新人の正職員になんであたしたちが教えないといけないの？って馬鹿馬鹿しいし。

仕事内容は好きだし充実してるけれど、まあまあ責任が重い、薄給なのに（くどい）。そして時々人間関係も難しくなる。

人ってさーわからないものよね、そもそも他人を信じてないけれど、それでも親切な人だと思ってた人が、まさかあたしを貶めるようなことをするのかなとか。

ただの彼女の単純ミスなのか、それともあたしがミスしたと見せかけるためにわざとやったのか、と昨日は悶々と半日過ごした。

自館の予約本と、他館の予約本を正確に分ける作業で、ふだんほぼ間違えない彼女。あたしが作業の席を外した間に、間違いがあって、あたしが見つけて、あら危ない危ないと分け直したんだけど、なんでこうなった？と思って調べたら彼女がやった可能性が大で。

そんなミスしない人なのにって思えば思うほど、わざとやったのかって思ってしまって、それ以降は悶々が続いてしまい、彼女の目を見ることもできなくなりました、よわっ

弱いので、休憩中に、辞めた先輩にLINEしてみたら、彼女は間違いをするか意地悪をするかどっちかって言ったら間違いする人やと思う、と返事があって、じゃあ間違えただけか、と思うようにしようとしたけど、それでもモヤモヤ。いかにも目立たないように隠して分けられてたからなー

でも仕方がない、終わったことだ

もう一冊そんな分け間違いの本があったけれど、それも無事に見つけたし。

誰にも言わずに胸に閉まっておこう。先輩と母（！）と、このブログで吐き出したから。

彼女は1週間休みなので、その間にあたしの気分も変えられるでしょう。先輩から、彼女に深入りするなと以前から釘を刺されていたとおり、彼女の周りは危険な香りがするので、これからは半無視でいきます。これで同僚への半無視二人め笑、あー

20人もいればいろんな人がいるってわけだ。ということで昨夜は睡眠薬で寝た。

今朝9時からは実家に行って、去年庭の剪定をやってもらった業者に会った。去年剪定したものがこの春芽吹かない、強剪定で枯れたんだよね、1本。あと1本もあやしい、そして梅の木は剪定忘れ。梅切らぬバカですか？って言いたかったけど、梅切らぬバカって言いますけど、にした。

先日電話した時も業者はなかなかの剣幕だったけれど、とにかく一度見に来てと言ったら今日はものすごい形相で現れた。まあまあそんな恐ろしい顔しなくてもって感じ。怖いよねー、金返せって言ってるんじゃないっての、現実を知れと言ってるのだ笑

ガラが悪いったらない、あたしは先日の電話で喧嘩になるのは得策じゃないなと決めてたし、疲れてたからものも言いたくなかったけれど、うわーこんな人間と真っ向対峙したら倒れるわっていうような、パワハラ体質の男だった。

上からしかものが言えない、強く見せて圧するしか人との交渉方法を知らない幼稚で惨めな人間、としておきましょう。年寄りの母を甘く見たことは許せん。20万だよ剪定

口コミを書きたい気分だわ笑、でもそれを我慢したあたしは偉い

次女はまた体調が悪化。心配、心配、心配過ぎる。どうしようもない

自分ちも、夏花に植え替えたり、庭の木の剪定をしたりしないといけないのに、疲れてできない。

あー、この前、大相撲で、若隆景が優勝したのだけがよかったことだわ

石牟礼道子の『あやとりの記』って本がよくて。それ読んでなんとかして心鎮めよう。

水に流そう、って？

週4、5日働いて、収入がおそろしく低い。世の中狂ってるよね、派遣って形態をつくったのは誰だ？小泉か？竹中か？

憎いねまったく

そこに甘んじて働くしかない人間がいるんだよ！やりたい仕事なのに今や派遣しかない職場ってどういうこと？

世の中おかしいのを実感できるってことだけが救いだね

仕事に慣れて職場に慣れて、やっと思い至るってことか

職場では、4月に一人辞めて、5月に一人辞める。でも代わりに5月に入ってくるのは一人だけの予定。今いる同僚が週2、3からフル勤務になるからそれでまかなえると思われているが、まだ任せられる業務の差があるから、なんとも言えないな

先月は、ひどいとばっちりを喰らって散々でした。マジでショックだった。

普段から犬猿の仲の二人のトラブルがあたしに振りかかってきたって感じかな。

犬猿の仲のうち、一人はみんなからけっこう癖あるなって思われてるんだけど、あたしはまあ普通になんとか付き合えてたのよ。で、その人とあたしがちょっと仲良くしてるように見えたんだろうね、もう一人がめっちゃ気に食わなかったみたいでさ、あたしにも火の粉が飛んできた。まさに火の粉だよ〜

あまりの勢いになんとかハラスメントに該当しそうだった。あたしに文句言ってきた人は同僚で、キャリアは上だけど歳は下、みたいな人で、普段からフキハラだなって思ってたんだけど、

まあいざ罵倒ってほどじゃないけど、詰め寄られると怖いもんだよね、固まっちゃうもんね

先輩たちがとばっちりやん！って心配してくれたのが救いだったけど、

そのあと1週間くらいは、職場で涙出ちゃいかんと、とんぷく飲んで、夜も睡眠薬を1錠半までならいいかと飲んで、やり過ごした。

あいつ辞めてくれって思ったけど、今のとこは辞めてない、なにしろ二人辞めちゃうからね辞めにくいよね笑

んで、これ以上その人に振り回されたらあたしのほうこそ損だわってもう聞く耳持たないような態度してたら、なんと手紙を渡された。

あたしのことをいかにも踏まえたように見せつつ？あくまでも自分の主張を述べていて、最後は、このこと水に流して仲良くしようって。

水に流そうっていうセリフはあたしのほうから吐くやつで、そっちはふっかけてきた側なんだけどなーって思ったけど、

まあそういう人なのよね

疲れたよ。でももう持ち直した。鬱持ちのあたしが乗り越えられたのは、薬の助けを借りたとはいえ上等だった

さてさて、昨日から三連休。滅多にない。でもさ、特に行くとこもなくて暇。昨日はいちんち本読んでちょろっと次女が帰ってきて怒涛のごとく近況報告。

今日は1時間庭仕事の後読書しかなくて、それもそんなにのめりこめず、早々と飲み開始。

なんとなく気分上がらないなー

暴飲暴食もしたいのにできない。買い物行くのも億劫だからさ、ストックも何もないんだもん。冷凍今川焼きも食べちゃったし。プリングルスのサワーオニオンとか、カラムーチョとか食べたいわ

なのに、今食べてるのは、塩鮭をほぐして軽い酢飯に混ぜて海苔かけたもの笑

おいしいんだけどさー

いろんなことが重なって、重いわ

やや耳鳴りもするし、春だから？

アッシュ野郎が近くにいなくなって寂しいな